Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Манипуляции и эмоциональный шантаж». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
А ваша бабушка хваталась за сердце, когда видела вас зимой без шапки или «в короткой курточке»? Если вы вспомнили что-то подобное, то у вас был опыт эмоционального шантажа в общении. Вполне вероятно, что вы тоже шантажировали таким образом кого-то.
Что такое эмоциональный шантаж?
Эмоциональный шантаж — вид манипуляции по принципу «если ты не будешь вести себя, как я хочу, ты об этом пожалеешь».
Формы проявления этих «угроз» могут быть различными. Если вы не ведёте себя так, как хочется шантажисту, то он может плакать, обижаться, обвинять в недостаточной чуткости, демонстрировать своё разочарование, молчать и т. п.
Например, пожилая мама реагирует повышением давления на попытки взрослой дочери построить отношения с мужчиной: «Я не знала, где ты, поэтому так разволновалась». Фразы «Ты меня таким поведением в гроб вгонишь», «Тебе на меня наплевать» тоже направлены на то, чтобы человек почувствовал себя виноватым.
Виды эмоциональных шантажистов
Сюзанна Форвард разделяет шантажистов на 4 группы в зависимости от их поведения:
1. Каратели
Прямо дают понять, чего они хотят и что нас ждет, если мы не выполним их требований. Они могут вести себя агрессивно или быть погруженными в молчание, но в любом случае, если мы попытаемся противоречить, их гнев выплескивается непосредственно на нас.
2. Самопожертвователи
Поворачивают угрозы на себя, говоря о том, что сделают с собой, если не получат того, чего добиваются.
3. Мученики
Это люди, искусно перекладывающие вину на других. Они заставляют вас догадываться, чего они хотят, и всегда утверждают, что только они могут это дать.
4. Искусители
Устраивают проверки и обещают нечто чудесное, если мы им уступим.
У каждого типа шантажистов имеются свой набор фраз и методов воздействия на другого.
Какими приемами пользуются манипуляторы?
Как говорится, предупрежден – значит, вооружен. Зная популярные приемы манипуляторов, вы сможете увидеть истинную сущность человека под любой личиной.
Тирания. Человек не спрашивает и не просит, а говорит о будущем как о заранее спланированном факте.
«Прежде чем я пойду к друзьям, я хотел бы обсудить наши отношения», «Перед тем как я уеду на рыбалку, поедем в магазин».
Вы уже упускаете из виду его развлечения, а переключаетесь на обсуждение расходов или внутрисемейных проблем.
Слабость. Манипулятор играет на слабостях, как на струнах диковинного инструмента.
«Ох, завтра снова на дачу, а у меня так болит спина. Опять две недели на таблетках. А ведь мы так здорово провели там прошлые выходные. Жаль, что у тебя времени нет поехать со мной».
В человеке уже пробуждается чувство вины: рыбка на крючке, можно подсекать.
Почему мы манипуляторы и манипулируемые?
Манипуляторы мы потому, что не умеем добиваться своих целей самостоятельно, отталкиваясь только от своего опыта и возможностей. А манипулируемые мы из-за того, что не можем вовремя сказать «НЕТ», не уверены в себе, не знаем точно, чего хотим. Если есть ведущий, то найдётся и ведомый, и наоборот.
Стоит отметить, что не все манипуляции зловредны. Существует два комплементарных принципа: «Я выиграл — ты выиграл» и «Я выиграл — ты проиграл».
«Я выиграл — ты выиграл». Подарить шоколадку, чтобы сидеть у окна в самолете, когда летишь домой. Улыбнуться и быть вежливым с официантом, чтобы ваш заказ был в приоритете. Осыпать комплиментами продавца уличной лавки, чтобы получить скидку. Эти манипуляции безвредны для обеих сторон. Они могут быть неискренны, комплименты преувеличены, улыбка натянута, но никто не несёт убытка после них.
«Я выиграл — ты проиграл». Этот принцип очень схож с «негативно подкреплёнными действиями». Его суть в том, что один человек всегда в плюсе, всегда молодец, а другой несёт моральные и материальные убытки, всегда ошибается и неправильно всё понимает. Эти манипуляции опасны, потому что получить что-то значит это что-то разрушить.
Смысл эмоционального шантажа
Эмоциональный шантаж — это процесс, в котором человек предъявляет требования и угрожает манипулировать другим человеком, чтобы получить то, что он хочет. Это форма психологического насилия, наносящая ущерб жертвам. Их требования часто направлены на то, чтобы контролировать поведение жертвы нездоровыми способами.
Важно! Эмоциональный шантаж — это способ манипулирования вашим партнером. Однако в этих ситуациях может быть трудно оценить и четко указать, манипулируют ли жертвой.
Лидеры в этой области, Сьюзен Форвард и Донна Фрейзер, определяют динамику силы, которая возникает при таких манипуляциях. Они предполагают, что эмоциональные шантажисты используют тактику «страх — эмоция — вина», чтобы получить то, что они хотят.
FOG — это термин, названный Форвардом, предполагающий, что страх, обязательство и вина — это динамика эмоционального шантажа между манипулятором и жертвой. Эмоциональный шантаж может создать туман и усилить чувство страха, обязательства, вины и тревоги.
Важно! По словам Форварда, эмоциональный шантаж происходит в тесных отношениях. Манипулятор использует полученные знания о страхах жертвы.
Форвард предполагает, что одним из самых болезненных элементов эмоционального шантажа является то, что они используют личную информацию об уязвимостях жертвы по отношению к ним. Еще один триггер, который будут использовать шантажисты — это проверка чувства ответственности жертвы. Они обычно создают незаслуженную вину, чтобы приписать свои проблемы жертве.
Они делают угрозы, связанные с эмоциональными триггерами жертвы, чтобы заставить согласится. Например, «Если вы не делаете то, что я хочу, я… оставлю вас, расскажу секреты, не буду любить вас…». Они также могут воспользоваться чувством ответственности и обязательств жертвы. Шантажисты используют чувство вины жертвы, чтобы создать путаницу и заставить жертву подчиниться их требованию.
Поскольку тактика может быть скрытой, эмоциональный шантаж может быть трудно обнаружить, особенно для тех, кто может испытывать больше уязвимостей.
«Шантажисты делают почти невозможным увидеть, как они манипулируют нами, потому что они создают густой туман, который затемняет их действия. Все это время, если мы пытаемся дать отпор, они гарантируют, что мы буквально не можем видеть, что с нами происходит».
Они могут использовать скрытые методы, которые создают путаницу:
- Делать требования разумными.
- Заставь жертву чувствовать себя эгоистом.
- Заставлять жертву казаться сумасшедшим.
- Вступает в союз с кем-то влиятельным, чтобы запугать жертву.
Есть предупреждающие признаки эмоционального шантажа в отношениях:
- Если один человек часто приносит извинения за то, что он не делает, например за плохой день или негативное поведение.
- Настаивает только на своем пути.
- Человек чувствует себя запуганным или ему угрожают.
Находясь в дисфункциональном цикле эмоционального шантажа, жертва может быть склонна: извиняться, умолять, менять планы для удовлетворения потребностей других, плакать, сдаваться или бросать вызов. Как правило, им будет трудно постоять за себя, напрямую решить проблему, установить границы и сообщить шантажисту, что поведение неуместно. Они не всегда устанавливают четкие границы, указывающие, что для них приемлемо.
Форвард и Фрейзер распознают четыре типа шантажа, каждый из которых отличается своей тактикой манипулирования:
- Каратели — Каратели действуют с необходимостью пробиться, независимо от чувств или потребностей другого человека. Каратели будут настаивать на том, чтобы добиваться контроля и получать то, что они хотят, с угрозами нанести ущерб.
- Самонаказатели — люди могут создавать угрозы самоповреждения, если партнер не выполняет то, что он хочет.
- Страдальцы — это голос жертвы, передающий вину партнеру, если он не делает то, что требует. Если они не подчиняются, есть предположение, что их страдания будут виной других. «После всего, что я сделал для тебя, ты позволишь мне страдать…?»
- Tantalizer — это может быть самая тонкая и запутанная форма манипуляции. Обещание того, что будет лучше, если они подчинятся.
Важно понимать прогресс эмоционального шантажа. Обычно он начинается с тонких и скрытых комментариев и поведения. Прогрессирование может быть коварным, поэтому никто не осознает его влияние, пока оно не станет серьезным.
Если вы сразу же положите лягушку в кипящую воду, ее инстинкты заставят ее выпрыгнуть из-за мгновенной боли. Однако, если вы поместите лягушку в теплую воду и медленно увеличите температуру, она не распознает боль как сигнал опасности на том же уровне тепла. Лягушка становится десенсибилизированной, поскольку вода медленно нагревается. Поведение и влияние эмоционального шантажа могут быть похожими.
В эмоциональном шантаже определены шесть прогрессивных шагов:
- Требование от манипулятора. Манипулятор сделает четкое требование того, что он хочет, связанное с угрозой. Вы должны позволить мне переехать или я расскажу вашей сестре, что вы сказали о ней.
- Сопротивление со стороны жертвы. После того, как требование идентифицировано, жертва может сопротивляться или чувствовать необходимость избегать человека. Важной частью этого процесса является то, что жертва часто предъявляет сомнительные, неблагоприятные или необоснованные требования.
- Давление от манипулятора. Манипуляторы эмоционального шантажа не заботятся о том, чтобы давить слишком сильно. Они будут настойчиво получать то, что хотят, независимо от того, что для этого нужно. Они не обращают внимания на обиженные чувства или страх. Создание страха может быть даже движущей силой. Манипулятор может оказать давление, предполагая, что жертва сама по себе иррациональна, глупа или неразумна. Эта часть процесса может привести к тому, что жертва начнет сомневаться в своем чувстве реальности, и если они ошибаются, чувствуя себя обеспокоенными требованием, предъявляемым к ним. Они начинают терять здоровое чувство перспективы и то, что говорит им их интуиция. Манипулятор может даже изменить ситуацию, чтобы обвинить жертву или поставить под сомнение их мотивы, если они изначально не согласны с предъявленным требованием.
- Угрозы жертве. Это часть процесса, когда манипулятор угрожает сделать или не сделать что-то, что может вызвать несчастье, дискомфорт или боль для жертвы. Если вы этого не сделаете … тогда я сделаю это … Они создадут ситуацию, когда жертва может быть ответственна за обещанный отрицательный результат, если они не подчинятся.
- Жертва сдается, либо быстро, либо медленно через процесс увеличения неуверенности в себе. Они соответствуют требованию манипулятора, часто вызывая чувство тревоги, вины, страха, гнева или обиды.
- Манипулятор добивается своего и временно отстает, пока не появится следующее требование того, что они хотят. Частота такого поведения и тенденций варьируется во всех отношениях, связанных с эмоциональным шантажом. Независимо от последовательности такого поведения, оно оказывает негативное и токсическое воздействие на отношения и жертву.
В некоторых ситуациях может показаться, что между косвенным общением и манипулированием существует тонкая грань. Эмоциональный шантаж и косвенное общение могут иметь пассивный агрессивный оттенок. Сообщение становится манипуляцией и шантажом, когда оно используется последовательно для контроля другого человека или принуждения его к выполнению требований запрашивающей стороны. Жертва, как правило, испытывает сопротивление подчинению.
Существует также различие между установлением здоровых границ и эмоциональным шантажом. Устанавливая границы, человек утверждает себя и сообщает, каковы его потребности. Эмоциональный шантаж предполагает передачу угроз, которые приведут к наказанию жертвы.
Участвующий в эмоциональном шантаже, продемонстрирует одно или все из следующего:
- Говорит вам, что вы сошли с ума.
- Контролирует то, что вы делаете.
- Игнорирует ваши проблемы.
- Избегает ответственности.
- Постоянно обвиняет других в их поведении.
- Предоставление пустых извинений.
- Использует страх, угрозы и вину.
- Не желает идти на компромисс.
- Не заботятся о ваших потребностях.
- Рационализация их необоснованного поведения и запросов.
- Запугивает вас, пока вы не сделаете то, что они хотят.
- Обвиняйте вас за то, что вы не сделали, чтобы вы чувствовали, что должны заслужить их любовь.
- Обвиняют вас в том, что вы не сделали.
- Угрожают причинить вред вам или себе.
Как остановить эмоциональный шантаж в отношениях?
В здоровых, нормальных отношениях, может возникать напряженность и разногласия, люди учатся работать над разрешением. Эмоциональные шантажисты вообще не заинтересованы в переговорах. Они склонны быть черно-белыми в своих требованиях и не желают идти на компромисс.
Как правило, они не рассматривают альтернативы или другие точки зрения. Они хотят то, что требуют, и ничего больше. Большинство людей, которые были в отношениях с эмоциональным шантажистом, понимают это. Поведение иррационально, а требования необоснованны.
Прекращение эмоционального шантажа в отношениях может начаться с того, что жертва укрепляет веру в то, что она не заслуживает такого обращения. Жертвы имеют столько же прав, сколько и они. Как упомянуто ранее, понимание их собственных моделей поведения, удовлетворения и склонности к поиску одобрения может помочь понять, где вносить изменения. Жертва, возможно, развила эти тенденции в раннем возрасте, чтобы принести себя в жертву, вознаградить других и поставить себя последним.
- Подумайте о том, чтобы сделать долгую паузу, прежде чем выполнить запрос.
- Сделайте перерыв и подумайте, как вы относитесь к запросу.
- Отдалитесь от эмоций, чтобы вы могли принять правильное решение, основываясь на логике, а не на эмоциях.
- Форвард предлагает такие советы, как повторение нейтрального заявления к заявленному требованию, например «нет, спасибо».
Не нужно ждать, пока вы почувствуете себя сильным, чтобы проявить силу. Сделай это, тогда чувства наверстают упущенное. Люди часто ждут, когда почувствуют мужество, и это время не наступит. Сделайте это, тогда вам станет лучше. Вы не можете ждать, пока не почувствуете себя лучше.
Форвард предлагает дополнительные приемы, которые помогут остановить эмоциональный шантаж.
Установите ограничения, прежде чем отвечать на запрос:
- СТОП — мне нужно время, чтобы подумать об этом.
- НАБЛЮДАЙТЕ — свои реакции, мысли, эмоции, триггеры.
- СТРАТЕГИЗИРУЙТЕ — проанализируйте требования и потенциальное влияние соответствия. Подумайте, что вам нужно, и изучите альтернативные варианты.
«Шарон Эллисон дает полезные советы по необоронительной коммуникации. Предложения не брать приманку от шантажиста, но оставаться в курсе того, что является вашим ключевым сообщением. Не позволяйте себе сходить с ума от их комментариев, требований и поведения.
Шантажисты очень оборонительны, и их комментарии часто обостряют конфликты. Старайтесь держаться подальше от заявлений и придерживайтесь необоронительной коммуникации, такой как:
- Я вижу, что ты расстроен.
- Я понимаю, что ты разочарован.
- Мне жаль, что ты злишься.
- Давай поговорим об этом, когда ты почувствуешь себя спокойнее.
Важно подчеркнуть, что жертвы не могут изменить своего партнера только своей реакцией. Эмоциональный шантажист имеет фундамент в глубоких слоях своей незащищенности. Работа жертвы — поставить их благополучие и здоровье на первое место. Их энергия лучше всего используется, чтобы изменить себя и свой подход. В дополнение к изменению моделей поведения во время этих обменов жертвы могут делать свое собственное психологическое исцеление вне отношений.
Например, развитие навыков саморегуляции, укрепления доверия и повышения уверенности может быть полезным. Жертвы могут изучить следующие идеи:
Научитесь становиться сторонним наблюдателем. Здоровая отрешенность — это хороший механизм преодоления, когда имеешь дело с конфликтом или напряженными эмоциональными ситуациями. Это предполагает сделать шаг назад и стать наблюдателем того, что происходит в текущей ситуации, не будучи унесенным эмоциями. Это позволит задавать вопросы, чтобы установить разумные связи между вашими убеждениями, поведением и действиями.
Важно! Создание некоторого пространства между вами и ситуацией может позволить вам принимать более здоровые решения.
Форвард определяет необходимость отпустить приятное поведение. Люди, которые склонны подчиняться, могут сдаться, потому что они не хотят, чтобы другой человек злился на них. Им нужно избавиться от незаслуженной вины, что и происходит при эмоциональном шантаже.
Разверните стратегии, чтобы справиться с собственным эмоциональным дискомфортом. Найдите способы справиться со своим страхом, чувством вины и чувством долга. Примите дискомфорт вины, страха или беспокойства, которые могут возникнуть, когда вы говорите «нет» или устанавливаете новую границу.
Продолжайте развивать технику остановки мысли, чтобы отключиться от страха и обязательства. Проверьте свои предположения о том, какие обязательства и ожидания являются реальными и какие доказательства предоставляются для этих требований.
Посмотрите, какую роль вы играете в дисфункциональном цикле эмоционального шантажа. Для того, чтобы быть полностью уполномоченным и способным внести изменения, важно взглянуть на свою ответственность в данной ситуации. Это не значит, что вы виноваты в поведении другого человека, скорее, чтобы найти области и поведение, которые вы можете контролировать, чтобы помочь себе ориентироваться в таких обстоятельствах.
Задумайтесь над тем, как вы можете оправдать свое согласие. Вот несколько примеров негативного разговора с самим собой, ко��орый может усилить шаблон сдачи:
- не стоит иметь дело с его / ее гневом
- его / ее потребности важнее, чем мои
- то, что я хочу, не достаточно важно
- я просто сделаю это, чтобы заставить его / ее успокоиться
- я предпочел бы сдаться, чем ранить его / ее чувства
- я боюсь, если я скажу нет
Почему мы поддаемся манипуляциям?
Дело в том, что манипуляторы – хитрые люди: когда они не могут добиться от вас чего-либо легальным путем, они начинают вызывать вас на различные эмоции (чаще всего негативные), играя на устойчивых представлениях, которые нам диктует социум. Манипуляторы легко находят слова, вызывающие у жертв чувство вины, стыда и прочее. Могут за долю секунды опустить самооценку собеседника ниже плинтуса. В этот момент жертва «впадает» в образ ребенка, возвращаясь в тот возраст, когда ее впервые пристыдили.
Возьмем ситуацию. Муж-манипулятор стыдит супругу за то, что она собирается на юбилей школы: «Что это за жена, которая где-то гуляет? Нет, ты, конечно, решай сама. Посмотрим, как ты меня любишь». Если жена не умеет распознавать манипуляцию или не умеет ее нейтрализовывать, ей станет стыдно и она никуда не пойдет. В противном случае она останется в позиции взрослого и будет размышлять так: «Я его люблю. И я не такая плохая, какой он меня выставляет. А хочу на юбилей, потому что мне дороги мои школьные воспоминания. И я имею право туда сходить. Муж нервничает совсем по другому поводу». Если мы будем размышлять как взрослая, состоявшаяся личность, манипуляции должны исчезнуть или уменьшиться.
Когда обработка становится проблемой?
Если вы читаете эту статью, вы, вероятно, чувствительны к этой теме или должны быть проинформированы об этом.
Вы, вероятно, заметили, что вам манипулируют, и вам нужно решить эту проблему, или вы знаете кого-то, кто манипулирует, и вы хотите помочь.
Если ваш случай является первым, вы можете решить его. Если ваш случай второй, извините за то, что у вас это сложнее, почему?
Первым важным шагом для разрешения ситуации с манипулированием является осознание того, что вами манипулируют. Если вы хотите помочь кому-то, кто, по вашему мнению, подвергается манипулированию, вы, вероятно, столкнетесь с отказом этого человека от вашего совета.
Это потому, что манипулирующий человек считает, что то, что он делает, является его собственным решением, и отвергнет, что вы противостоите его воле.
Если вы хотите помочь манипулируемому человеку, у вас будет только две альтернативы: ознакомить человека с отношениями манипуляции или манипулировать манипулируемым человеком, чтобы он не позволял себя манипулировать.
Как вы поймете, второе из решений не является ни этическим, ни жизнеспособным, поскольку вы только сделаете этого человека более восприимчивым к будущим манипуляциям.
Они ни с кем и ни с чем не имеют дела напрямую. Он будут говорить у вас за спиной и в конце концов заставят других сообщить вам то, что сами бы никогда не сказали вам в открытую. Они пассивные агрессоры и всегда найдут особые способы дать вам знать, что они несчастны. Они скажут вам то, что вы хотите услышать, а затем переложат всю ответственность на ваши плечи.
Пример: «Конечно, я хочу, чтобы ты вернулась в институт, дорогая. Ты знаешь, что я всегда поддержу тебя». А вечером перед экзаменом вы сидите за столом и пытаетесь сосредоточиться, в то время как за стенкой плачет ребёнок, собака просится на улицу, телевизор орёт, а ваш «дорогой» манипулятор как ни в чём не бывало сидит в своём кресле и смотрит на вас с недоумением. А как только вы посмеете упрекнуть его, то наверняка услышите такую фразу: «Жизнь не может остановиться только потому, что у тебя скоро экзамен». Можно плакать, кричать или задушить манипулятора — только последнее будет иметь долгосрочную выгоду.
По ту сторону баррикад или скрытые мотивы шантажиста
В принципе, любой человек, который пытается манипулировать другими людьми, примеряет на себя маску жертвы.
- Он верит, что ему нужны наши признание и любовь. Он верит, что не сможет жить без нас. Ему нужно больше жертв с нашей стороны.
- Он связывает огромные ожидания с нами и думает, что не сможет быть доволен до тех пор, пока мы не станем им соответствовать.
- Он чувствует себя обиженным и оскорбленным и хочет продемонстрировать нам, насколько он уязвлен в своих чувствах.
- Он не выражает свои желания, предпочитая ждать молча, пока мы их не исполним. Из-за того, что мы не обладаем даром ясновидения, мы не можем их исполнить, а этот человек получает возможность чувствовать себя нелюбимым.
- Он хочет отомстить.
- Внутри у него — агрессия, которую он боится выразить.
Априори кажется, что психически здоровый человек, уверенный в себе, к манипулированию не склонен — зачем самоутверждаться за чужой счет и обесценивать чьи-то чувства? Но образ эмоционального шантажиста исключительно в мрачных тонах тоже далек от реальности. Бывает, манипуляторы вызывают симпатию — они часто провокационны, харизматичны и иногда так красиво играют на чувствах (например, читателей или зрителей), что жертве это даже нравится. Бывает, они искренне пытаются помочь и через манипуляцию проявляют заботу — как бабушка моего друга, которая каждый день приходит к нему домой приготовить обед и устроить стирку, чем вызывает лютое бешенство у его жены. Слушайте, ну давайте начистоту, кто хотя бы раз не обижался и не испытывал гробовым молчанием вторую половину, а это не что иное, как одна из форм психологического шантажа.
Самым обаятельным шантажистом всех времен и народов я считаю Карлсона. Он, безусловно, сомневается в адекватности Малыша: «Не в пирогах счастье. — Ты с ума, что ли, сошел? А в чем же еще?» Он провоцирует жалость: «А ты меня спросишь, как я себя чувствую, а я тебе скажу: я самый больной в мире человек и мне больше ничего не надо!» Если вы регулярно слышите вопросы из серии «Ты перестала пить коньяк по утрам?», подумайте, что держит вас рядом с вашим в меру упитанным мужчиной в самом расцвете сил. Может, дело в том, что: «Малыш, со мной не соскучишься!»
Советы, чтобы трудится на все 100 %
Чтобы заставить себя работать, придерживайтесь простой и действенной схемы.
- Мотивация. Зачастую в плохой результативности виновата не лень, а отсутствие внятной мотивации. Ваша задача вонять, ради чего вы работаете, какие результаты принесет труд – визуализируйте это.
- Четкая формулировка. Одна из главных ошибок, провоцирующих нежелание работать – неправильная формулировка задачи. Из-за этого человек избегает выполнения задания, проблемы наваливаются средним комом, возрастает чувство вины и подсознательного переживания из-за невыполненного пункта. Не ставьте задачу так: «Составить статью». Перефразируйте: «Написать о том, в каких странах отдохнуть зимой, рассказать, где красивее всего». Делайте детальные уточнения. Чем подробнее изложена цель, тем вы к ней ближе, и вероятность ее выполнения выше. Можно добавить дополнительные детали: время выполнения, сроки.
- Негативные мысли. Не твердите себе без конца: «Какая скучная работа», «Как тяжело мне это дается», «Не хочется этим заниматься». Вы программируете себя на негатив, отбиваете остатки охоты работать. Усвойте: длительное откладывание задачи забирает больше энергии. За время откладывания вы давно могли бы справиться с делом и забыть о нем, но оно продолжает висеть над вами невидимым грузом. Приступайте к работе не с негативом, а с плодотворными мыслями. Настройтесь на дело, попивая чай и слушая динамичную музыку. Убеждайте себя: «Это мелочь, с ней можно покончить за два дня, и больше не думать о ней», «Быстрее сделаю это дело, смогу отдохнуть, прогуляться» и т.д.
- Просто начинайте. Самый простой и правильный способ борьбы с прокрастинацией – начать. Скажите себе, что будете заниматься этим делом десять минут, и если оно будет невыносимо, то бросите затею. За десять минут вы втянетесь в процесс, и не захотите бросать начатое.
- Осознанность. Важный пункт на пути к мотивации – осознавать, зачем вы что-то делаете, к чему это ведет. Не рассчитывайте на появление мотивации, если перед вами стоит не особо приятная задача, и ее результат вам не ясен. Не можете начать работать? Четко представляйте конечный результат действа.
- Воображение. Вдумайтесь в суть предстоящего процесса. Воображение – мощный инструмент, и не прибегнуть к его использованию глупо. Представьте, что вы на стажировке, и от вашей результативности зависит, получите ли вы должность и зарплату.
Причины нежелания трудится
Рассмотрим основные причины:
- Чаще всего основной причиной нежелания работать оказывается банальная усталость. Темп современной жизни редко дает возможность расслабиться, и это приносит определенные последствия. Стремясь соответствовать окружающему ритму, человек начинает выдыхать, усталость копиться, возможностей для расслабления мало. Бесконечное стремление все успеть и выполнить план оборачивается нервным сбоем и слабостью иммунной системы. Это сказывается на привычном функционировании.
- Лень становится серьезным препятствием на пути к выполнению обязанностей и осуществления планов. Она редко появляется внезапно, зачастую формируясь на раннем возрастном этапе. Она присуща почти всем, но ее последствия не будут слишком губительными, если научиться бороться с ней. Если же позволить ей взять вверх, то работа будет идти медленно, и изменить что-то способна лишь серьезная мотивация.
- Нескончаемые стрессы вносят отрицательную лепту, и человеку сложнее заставить себя работать. По эффекту они схожи с усталостью, но бороться с ними сложнее. Стресс может обернуться не только нежеланием работать, но и ведет к апатии, неврозам, депрессии.
Эмоциональный шантаж после разрыва отношений
Разрыв отношений может разжечь огонь для эмоциональных шантажистов. Потенциал для их действий, даже больше, возрастает в кризисных ситуациях, особенно с разрывом. В течение этого времени жертвы могут подвергаться опасности, поскольку шантажисты могут усиливать свое поведение. Так как они сосредоточены на том, что они хотят, когда они этого хотят, они проявляют ограниченное беспокойство или сочувствие к боли других. Они могут настолько погрузиться в свою ярость, что могут проявить признаки паники.
Если во время отношений использовался эмоциональный шантаж и произошел разрыв, то больше нет прямого метода для такой тактики манипуляции. Это может привести к тому, что эмоционально нестабильный человек начнет действовать еще больше, если его средства контроля будут отняты. Поведение манипулятора может увеличиваться по интенсивности и частоте.
Важно! Они также могут прибегнуть к преследованию или другим видам нежелательного поведения при попытке восстановить отношения. Будучи доведенным до крайности, они могут демонстрировать навязчивые тенденции и могут подвергаться риску перенести насилие на другой уровень.
Для жертвы важно помнить, что они не несут ответственности за потребности и чувства своих бывших. Важно искать защиту. Это может потребовать профессиональной помощи, чтобы понять, как установить эти здоровые границы. Это может включать установление четких физических границ, чтобы гарантировать отсутствие контакта с бывшим партнером.
Поиск системы поддержки может быть полезен для людей, которые были в отношениях, связанных с эмоциональным шантажом и насилием. После расставания акцент лучше всего делать на жертвах, которые учатся тому, как заниматься самообслуживанием и определять свои личные потребности.
Как нейтрализовать манипулятора
Итак, вы заметили, что в разговоре собеседник вас чем-то задел. Прислушайтесь к себе. Какие мысли приходят вам в голову? «Я эгоист, я неблагодарен, я оказался не на высоте, я ничего не стою…» Отвлекитесь от конкретной ситуации. Спросите себя: «Действительно ли я эгоистичен? Ведь я много сделал для нее в прошлом…» Или: «Правда ли я так плох? Вот вещи, которые говорят об обратном…» Обычная тактика манипулятора — ухватиться за конкретный факт и преподнести его как пример типичного поведения собеседника.
Определите свою долю ответственности: «Существует ли проблема, о которой он говорит, независимо от меня, или я имею к ней отношение?» Манипулятор стремится стереть границы и смешать собственные ожидания и ваши обязательства. Задайте себе вопрос: «До какой степени могу я удовлетворить его просьбу, не вредя своим интересам?» Как только вы установили для себя эти рамки, вы можете принять ясное решение. Ваше дальнейшее поведение сводится к двум стратегиям: контрманипуляция и конфронтация.
- минимизация (отрицание);
- отвлечение (отговорка);
- игра роли жертвы;
- избирательное внимание;
- обман путем умолчания;
- рационализация.
Манипулятор может делать вид, что он вовсе не хотел причинить вред или добиться своего, а его намерения якобы неправильно поняты собеседником.
Причастность к делу отрицается и жертве сообщается, что она преувеличивает масштаб события и делает неправильные выводы. Если ведомый настаивает на том, чтобы провокатор раскрыл истинное лицо, тот начинает менять тему разговора и игнорировать наводящие вопросы.
При необходимости шантажист сам прикидывается потерпевшим, сетуя на жизненные трудности и упрашивая человека помочь ему.
Избирательное внимание сводится к тому, что манипулятор пресекает разговоры на определенные темы, желая скрыть разоблачающие подробности. Он заявляет собеседнику, что ничего не хочет слушать и пытается убедить жертву в необоснованности ее предположений, называя все бредом.
Обман путем умолчания осуществляется без особых хитростей: шантажист не сообщает ведомому правду, выдавая желаемое за действительное и вводя человека в заблуждение.
Рационализация предполагает, что при возникновении претензий со стороны жертвы провокатор логично объясняет ей свое видение происходящего, выставляя все в выгодном свете.
При общении с ведомым человеком манипулятор угрожает:
- сведением счетов с жизнью (суицидом);
- похищением ребенка из семьи;
- причинением вреда родственникам;
- преследованием друзей или коллег;
- ухудшением деловой репутации;
- раскрытием личной тайны.
Шантажист может вызывать чувство вины у собеседника, заявляя о своем желании совершить самоубийство.